De 7 tekenen dat je geen student meer bent
1. Je drinkt opeens tering veel koffie
Je kunt niet zonder. No. Fucking. Way. En het liefst tientallen koppen per dag. Net zolang totdat je beerpong kunt spelen met de lege bekertjes asielzoekerskoffie, uit de automaat waar je kutte gesprekken met je collega voert over de dakkapel die is gaan lekker in zijn nieuwe huis vlakbij station Heemstede-Aerdenhout. #lekkervoorje
2. Je bankrekening is sneller leeg dan Lehman Brothers
Oké. Je bent meer gaan verdienen. En toch krijg je minder betaald dan menig 50+-stemmende collega die een fractie van het werk verzet waar jij je vinger niet voor omdraait. Maar eerlijk is eerlijk. Wie het breed heeft laat het breed hangen. Hoe de fuck deed ik dat ooit als student?!
3. De nieuwe herten lijken op je nichtje van 13
Ben ik serieus op de VU of is dit gewoon een dikke fa2. Die chicks op de VU worden steeds jonger. Of vind je dat stiekem wel geil? Toch nog even op de kamer om je scriptie te herzien? Of vervul jij je nobele plicht om je kennis door te geven op de volgende generatie? Newsflash! Leden vinden jou echt een kansloze sukkel en geef ze eens ongelijk.
4. Je speelt liever Netflix uit dan de Bubbels
Een avondje comazuipen kan wel eens chronische gevolgen hebben. Het TL-licht in de Bubbles heb je sinds tijden niet meer gezien, die ene chick van de Woody’s met die flinke kwarktassen is vast je naam alweer vergeten, en dat is misschien maar goed ook. Maar wtf doe je opeens mee aan laffe dingen als dry January? Prutser.
5. Brieven van de belastingdienst tief je gelijk de prullenbak in
Waar je vroeger dacht: Ah chill, belastingteruggave. Doe je momenteel niet eens de moeite om de brief tussen de enorme stapel post van vorige bewoners uit te vissen. Totdat je voldoende moed hebt verzameld om de brief te openen om vervolgens het eerste vliegtuig pakken richting Küzü-land.
6. Je haargrens verdwijnt sneller dan je vader bij je geboorte
Je mag dan misschien meer borsthaar hebben dan Fred. Op je hoofd ben je de oorlog keihard aan het verliezen. Kam jij je haar tegenwoordig ook alleen maar naar de zijkant? Hahahahha
7. De die-hard kroegtijgers van vroegah doen opeens super burgerlijk
De uitnodigingen voor de zoveelste stinkbruiloft. Weer een babyshower. Ach ja, mensen veranderen nu eenmaal. Zie het als een mooi moment om even terug te blikken op dat ene moment in het Vondelpark toen jij haar staart vasthield en zij de grond zegende met de inhoud van haar galblaas.
Don't forget to apply for the Alumni event 2017! Here
2. Je bankrekening is sneller leeg dan Lehman Brothers
Oké. Je bent meer gaan verdienen. En toch krijg je minder betaald dan menig 50+-stemmende collega die een fractie van het werk verzet waar jij je vinger niet voor omdraait. Maar eerlijk is eerlijk. Wie het breed heeft laat het breed hangen. Hoe de fuck deed ik dat ooit als student?!
3. De nieuwe herten lijken op je nichtje van 13
Ben ik serieus op de VU of is dit gewoon een dikke fa2. Die chicks op de VU worden steeds jonger. Of vind je dat stiekem wel geil? Toch nog even op de kamer om je scriptie te herzien? Of vervul jij je nobele plicht om je kennis door te geven op de volgende generatie? Newsflash! Leden vinden jou echt een kansloze sukkel en geef ze eens ongelijk.
4. Je speelt liever Netflix uit dan de Bubbels
Een avondje comazuipen kan wel eens chronische gevolgen hebben. Het TL-licht in de Bubbles heb je sinds tijden niet meer gezien, die ene chick van de Woody’s met die flinke kwarktassen is vast je naam alweer vergeten, en dat is misschien maar goed ook. Maar wtf doe je opeens mee aan laffe dingen als dry January? Prutser.
5. Brieven van de belastingdienst tief je gelijk de prullenbak in
Waar je vroeger dacht: Ah chill, belastingteruggave. Doe je momenteel niet eens de moeite om de brief tussen de enorme stapel post van vorige bewoners uit te vissen. Totdat je voldoende moed hebt verzameld om de brief te openen om vervolgens het eerste vliegtuig pakken richting Küzü-land.
6. Je haargrens verdwijnt sneller dan je vader bij je geboorte
Je mag dan misschien meer borsthaar hebben dan Fred. Op je hoofd ben je de oorlog keihard aan het verliezen. Kam jij je haar tegenwoordig ook alleen maar naar de zijkant? Hahahahha
7. De die-hard kroegtijgers van vroegah doen opeens super burgerlijk
De uitnodigingen voor de zoveelste stinkbruiloft. Weer een babyshower. Ach ja, mensen veranderen nu eenmaal. Zie het als een mooi moment om even terug te blikken op dat ene moment in het Vondelpark toen jij haar staart vasthield en zij de grond zegende met de inhoud van haar galblaas.
Don't forget to apply for the Alumni event 2017! Here